De vez em quando troco uns e-mails com o Zeca Camargo. Ele é sempre atencioso e dá dica interessantes. Contei para ele que o achava um cara meio babaca, mas se ele gostava do Style Council, tornou-se , na minha opinião , um cara legal. Ele respondeu com bom humor.

Num dos e-mails eu pedi para ele me apresentar a Patrícia Poeta.

Eu estou esperando até agora, acho que é difícil para ele este contacto com a sua partner de Fantástico.

Gente, bom fim de semana.

Todas as mulheres, de todas as idades, gostam de ser chamadas "moça". É uma palavra mágica. Às vezes elas estão com cabelinho na venta , pê da cara, como dizem os gaúchos. É só chamá-la de moça. É batata.

Nos anos setenta, Wando fez um sucesso fenomenal, com o seu hit brega Moça. Ele agora foi regravado pelo Caetano Veloso, na levada violão e voz. Com um timbre bem tropicália, lembrando Orlando Silva, é um primor.

Dá para escutar no blog do Moreno , http://oglobo.globo.com/pais/moreno .

Melhor que isso, só pudim de leite moça.

Susan Sarandon prometeu se mudar para a Itália se o Mc Cain ganhar a eleição. Eu sempre quis ser assim. Um candidato que eu não queira , caso eleito, pronto, vou para a Itália, morar lá uns quatro ou oito anos.

Ah, o doce prazer da esquerda rica...

Lembrei-me do caso Jack Henry Abbott. Em 1981, Norman Mailer estava escrevendo sobre um presidiário, quando um colega dele de cela enviou um manuscrito ao escritor. Se chamava "Dentro da barriga da fera " e contava as agruras de um presídio e sua estória, um filho de um cachaceiro com uma prostituta chinesa, que começou errado, roubou, matou e agora, não que a prisão o tivesse consertado, mas estava diferente.

O texto, segundo Mailer, era perfeito. Ele poderia seguir a carreira. E , claro, todo escritor precisa da liberdade. Aí começa a lenga-lenga da esquerda festiva. É foto chique prá cá, é abaixo-assinado prá lá, a Susan coloca o nome do seu  filho com o esquerdaço Tim Robbins de Jack Henry e , pronto, a pressão solta o Abbott.

Bem, na véspera do livro dele , ele entra num barzinho de Manhattan e um garçom, cunhado do dono, lhe diz que o banheiro é para uso privativo dos funcionários. O garçom é cubano e terá uma peça de teatro, escrita por ele, com estréia na outra semana. Abbott,o darling das esquerdas, o bom menino, puxa a faca e mata o cubano desgraçado.

Ele foge, mas é preso. Aí alguns defensores se arrependem, outros culpam o sistema, Susan se preocupa com refugiados da África, sua agenda está sempre ocupada. Mailer tenta discutir no grito, mas acaba assumindo o erro. A turma teatral defende o cubano , e bons advogados pegam os direitos autorais do livro do Abbott e levam prá conta da vi´´uva do cubano. Abbott, em 2002, se enforca, numa cela.

Essa gente toda está comigo na campanha Obama. Mas eu ainda ganho na mega sena e , se as eleições de 2010, aqui no Brasil, não for exatamente como eu quero, para que cidade italiana iremos mesmo?

E o Jack Henry vem junto ? 

O candidato Ciro Gomes , uma vez , ao ser perguntado qual seria a função da bela patricia Pilar no seu governo, disse , em tom de blague, que ela teria a importante função de dividir a cama . Logo em seguida, retomou a pergunta com uma explicação. Olha, as mulheres são fundamentais na orientação das decisões dos maridos. Bem, muito antes da edição da fita da polícia, já havia manipulações. A segunda parte da resposta do Ciro nunca foi divulgada...

O que é uma primeira-dama ? Qual é a melhor ? Como deve ser a esposa do presidente ? Bem, aí depende. Criticam a Dona Marisa Letícia, que não abre a boca. Mas ela tem que dar entrevista? Já não tem gente que fala demais ?Já a nossa queridinha Carla Bruni, há quem goste e há quem desgoste. Mas a primeira-dama ideal, pelo menos para os iranianos, é a esposa do Ahmadnejad. A foto mostra o casal. Sabe-se apenas que ela é engenheira, pois no wikipedia do presidente aparece que ele se casou com uma colega de classe do curso. Idade, nome,manequim, músicas prediletas, hobbies, isso não interessa.

Mas há uma nova categoria de partners, digamos assim. O primeiro-damo. Não podemos dizer que Bill Clinton foi, mas pode ser que será. Eu acho que ele queria arranjar uma ocupação prá esposa, enquanto ele continua a preparar estagiárias para as mais diversas missões.Então, temos o nosso Nestor Kirchner como primeiro-damo de maior destaque.

Nesta semana , por exemplo, a presidenta Cristina tomou um prejuizo enorme, quando viu a sua lei de taxação de exportação ( a mesma que o Paulinho Nogueira Batista diz que é a maior genialidade de todos os tempos) ser derrotada no Senado, por um voto ( justamente o voto do seu vice). Eu fico imaginando a raiva que a bela Cristina deve ter passado naquela noite. E como eu sou um fiel crente na visão monogâmica, imagino que será muito difícil, por algum tempo, pintar o clima  que a Carla Bruni diz que sempre rola no Eliseu . Talvez seja o caso do Nestor contratar uma estagiária clintoniana.

Mas o Brasil estaria preparado para um primeiro-damo ? Bem, a Dilma poderia casar depois de eleita ( não faltariam pretendentes, pelo menos no começo do seu eventual governo) , mas , neste quesito, a nossa Marta já está mais adiantada. O Favre ( que dizem queria ser presidente do BNDES, no ano de 2003) tem todo o jeitão de ser um autêntico revolucionário dos costumes pátrios.

Tá certo que ele não goza (ih) de muito prestígio no partido e muito menos com o grande eleitor Luis, mas sonhar não é proibido, assim pensa a candidata Marta. Aliás, muita gente questiona a rapidez de uma liminar ser concedida no Supremo. A pressa é muito relativa. O Favre tinha a triste rotina de , trimestralmente, sair do país, para renovar o seu visto de turismo. Pois um dia se encheu. E o bom ministro Márcio ( que foi ministro, segundo ele, por vaidade) acelerou. O pedido de visto com autorização de trabalho saiu em menos de cinco dias. ´

O difícil foi arrumar um. Foi ai que o Ig se lembrou dele. E , muito republicamente, virou um blogueiro remunerado.

Mas ele promete largar tudo, caso a Dona Marta suba a rampa.

Dizem que ele é o calcanhar de Aquiles da sua candidatura a vôos maiores. Que o fogo amigo apontaria , na hora, para o galã tangueiro.

Eu acho que o problema é outro. É falta de voto , mesmo.

Será que o nome da Senhora Ahmadinejad é Layla ?  

E já que eu me lembrei do primo Carlinhos, aí veio mais estórias sobre este ícone da minha família. Ele tinha a mania de inverter as tiras das suas sandálias havaianas, de modo que a sola branca ia para baixo. O porquê eu nunca soube. A princípio, a parte áspera incomodava o pé. Isso sem falar no fato das tiras sempre soltarem. O meu pai fazia o seguinte comentário: os engenheiros projetam um produto, as máquinas são calibradas para isso e chega um sujeito e resolve ser inventor.

Depois vieram outros produtos. Como os aparelhos de dvd e videogames. Aí começaram a surgir as travas. Quer dizer, o cara comprava um aparelho e tinha que destravar, se não ele não funcionava para determinado game, ou para um tipo de dvd de outra região. E o destravador avisa logo que com isso o legítimo proprietário perderá a garantia do fabricante.

Mas isso é o de menos. Pelo projeto de lei sobre crimes na internet, de autoria do Senador Azeredo ( o inventor do valerioduto, que segue na mais doce impunidade de todos os tempos), se você comprar um i pod e destravá-lo , você estará cometendo um crime!

Nem o Carlinhos, com o seu rebaixa de coronel a soldado, imaginaria que a perda de uma garantia tornar-se -ia um crime, ao trocar de lado a sola das suas havaianas.